martes, 18 de mayo de 2010

La huella del hombre

A lo largo de su vida una persona tiene de media 104.390 sueños, come unos 13.345 huevos , unas 5.272 manzanas y comemos tanto chocolate como para hacernos una casa de esas de cuento, decimos unas 123.205.740 palabras, sembraremos la semilla de 1.700 amistades, nos damos 7.173 baños, tenemos unas 10 parejas sexuales, nos enamoramos unas 3 veces, producimos 40 toneladas de basura, conduciremos la distancia de ida y vuelta de la luna, y si uniésemos todo el tiempo que vemos las tele serian 8 años de nuestra vida, leemos 533 libros, visitamos al medico unas 314 veces, perdemos 61 litros de agua en lagrimas, con el tiempo no queda nada físico de tu yo original, lo mas antiguo que hay en ti es tu primera memoria lo que hace que tu seas tu...
Lo único que es eterno son los océanos así que ahí comienza y acaba nuestro viaje, un viaje que dura de media 415 millones de parpadeos.
Documental: La huella ecológica del hombre

martes, 13 de abril de 2010

Quiero gritar



Y así sigo, en un llanto constante, sin saber que hacer, no paro de preguntarme quién soy¿? qué hago aquí¿? por qué no me quiero¿? por qué me veo asquerosa¿? cuando va acabar todo esto¿?


Todo lo que hago me sale mal............de hecho, la noche del madrid-barsa no podía haber acabao peor ...y no todo fue culpa del Madrid........vaya tragedía griega he montao y yo sin saberlo.........si lo llego a saber, lo veo sola en casa...y así os quedáis todos a gustito, porque ya lo último es que no queréis que tenga nuevas amistades¡!¡! Pero bueno, qué queréis¿?¿? matarme¿?¿? hundirme del todo¿?¿? Ya que estáis, por qué no me pisoteáis¿?

Qué yo salgo a ver el partido con un grupo de gente que no sois vosotros porque Vds habéis hecho otros planes.........ni siquiera se me pasa por la cabeza pensar que no me habéis incluído en vuestros planes, no pienso mal en ningún momento, sigo a lo mío y voy a mi bola, quedo con otros amigos y eso os ha molestado y me habéis puesto a parir todos. Es que no me lo puedo creer. No me cogéis el teléfono.....os habéis puesto de acuerdo para castigarme¿? Despues de 3 días es evidente que no queréis hablar conmigo, así que ni me molesto en añadir céntimos a mi controlada factura de Yoigo, ya no llamo más.

Después de tantos años de amistad, todo se va al carajo y no se porque, no creo que haya hecho nada malo, de hecho siempre he estado ahí cuando me habéis necesitado, os he dado la mano, el hombro, lo que habéis necesitado..............y no os dáis cuenta de nada.......

La noche del sábado, después de mandarle un sms a mis "Catalanas", yo seguía mi pulso en un rinconcito del bar (me tiendo a esconder en rinconcitos) con mi Coronita en mano y una chica que estaba en el grupo me dijo........

-Sabes que tiene cojones mirarte a los ojos¡¿?-

-A mi¿? Por qué¿?-

-Porque desprendes mucha tristeza y daño, yo es que soy muy sensible para esas cosas,te he hecho una radiografía y eres puro dolor-

Me marché al ratito.
P.D.
Seguir cuando no puedes más es lo que te hace diferente.

jueves, 11 de marzo de 2010

Lluvia

Poner palabras sobre papel, o en este caso sobre un documento de Word, es una manera de auto ayuda, una manera de desahogarme, una manera de intentar combatir este malestar y esta oscuridad para volver a ser la de siempre,

Intento esconderme detrás de palabras amables y sonrisas forzadas, pero no estoy bien y lo que hace sentirme aún peor es que me siento culpable y sobre todo, me siento egoísta. Me siento mal sabiendo que realmente no tengo motivos para encontrarme de esta manera, solo me ocurre lo mismo que en millones de hogares del mundo, me siento mal por no tener la fuerza necesaria para sacar todo adelante y aprovechar lo bueno que hay en mi vida.

Sé que soy afortunada por muchas cosas, pero esas cosas desaparecen cuando me hacen sentir mal, cuando pensamientos oscuros nublan mi mente y perturban las horas de sueño, cuando las lágrimas no paran sin motivo aparente, cuando me falta un abrazo tan necesario, cuando no tengo fe en nada, cuando no puedo hacer desaparecer la lluvia que cae sobre mi y que cada vez pesa más, cuando miro a otras mujeres quiero ser como ellas……por qué no soy feliz siendo yo¿?

Al igual que no puedo controlar las borrascas que azotan el sur, no puedo controlar mi estado de ánimo, no puedo hacer que cese la maldita lluvia, ni puedo hacer que salga el sol y esto hace que cada vez todo esté más nublado y oscuro, me debilito aún más, oscureciendo un alma que siempre ha sido colorido, me refugio en mi misma y eso no es bueno, porque ahora mismo soy la peor compañía del mundo………………….quiero que deje de llover, no quiero mojarme más.


Y ahora sonrío, porque al escribir con lágrimas cayendo sobre mis mejillas veo que todo no está perdido….queda mi sentido del humor. Después de leer lo que siento……veo que lo que necesito en mi vida para no mojarme más es ………




un paraguas!!!




Tenía razón, es bueno escribir las cosas.

Prometo luchar contra esto.

Os quiero.




miércoles, 24 de febrero de 2010

Una confesión

Lo que voy a contar ahora es algo para mi muy difícil de compartir, de hecho solamente he tocado el tema con nuestra amada Hada Elly. Una vez intenté hablarlo con mi madre y me arrepentí en el momento en que abrí la boca.

Elly, no fue mi intención cargarte de mis culpas o problemas, pero quizás pensé que.....pués la verdad es que no sé lo que pensé, fue algo natural. Después cuando colgué contigo me dió cosa que te hubiera dejado saber que lo estaba pasando mal y la verdad de mi llamada no fue esa, yo solo quería poder arrancarte alguna carcajada....y menos mal que lo conseguí¡! eh¿?

Llevo dos meses muy difíciles con mi hijo, tan malos son que hasta he sentido sentimientos que no son propios de una madre, sentimientos que tal como me han llegado me he arrepentido de tenerlos, aunque no he podido desterrarlos y obviamente algo no anda bien en mi cuando me ocurre esto porque sencillamente durante un tiempo se me había olvidado que amo, quiero y adoro a mi hijo.

Desgraciadamente mi hijo tiene muchas carencias emocionales las cuales yo intento suplir, pero no he sido capáz de hacerlo y esto, junto con que neceista un cambio de su medicación, ha dado la cara con un comportamiento hacia mi violento, despreciable y odioso. Puedo decir que llevo dos meses con el alma hecho añicos, sin poder dormir, haciendo un esfuerzo muy grande para levantarme por las mañanas porque la verdad es que solamente quiero quedarme en casa y no tener que ver a nadie, porque me tengo que esforzar para que no se me note en la cara, no quiero que nadie piense que mi hijo es un monstruo o "energúmeno" como ya me han dicho personas cercanas a mi, así que me callo y no cuento nada a nadie, simplemente a la doctora que lleva mi hijo y eso cuando nos toca la cita.

Pero hoy todo esto ha cambiado.

Hoy he tenido una tutoría, porque evidentemente si mi hijo no está bien en casa, no puede estar bien en el colegio. Después de una larga charla con la tutora, donde las dos estamos de acuerdo de las carencias que puede tener mi hijo, hemos empezado a trabajar juntas para ayudar a mi hijo. Ella me ha pedido el num de tlf del padre y lo ha llamado delante mía, le ha comentado toda nuestra conversación, ha dicho que el niño necesita estar con él un par de horas todas las tardes para reforzar la relación padre/hijo, para ayudarle con las tareas y más importante para intentar equilibrarle emocionalmente. Me daba pavor porque no sabía como él iba a tomarse esa llamada pero tengo que decir que mi ex marido ha accedido a todo lo que llevo pidiendole desde hace semanas y no ha hecho caso. Quizás ese ha sido mi fallo, cuando yo pido ayuda, directamente o indirectamente, y no me tienden la mano, dejo de pedírlo.....y que ha pasado¿? Pués que la situación me ha superado y no me sentido apta para ser madre.

Después de que la tutora haya hablado con mi ex marido ha llamado al niño para que entrara a la clase y hemos hablado con él. Cuando él ha contando como se sentía con sus grandes ojos oscuros llenos de lágrimas, confirmando todo lo que habíamos hablado nosotras .....no os puedo explicar lo que he sentido................ fue como cogerle en brazos por primera vez......dejé de ver al niño que ultimamente me había despertado odio para ver a mi hijo al que adoro.

De pronto todo ha vuelto a su sitio y hoy no me siento mala madre e incapáz, todo lo contrario me siento con fuerzas para seguír luchando por mi D.

miércoles, 27 de enero de 2010

Sola

No me viene bien pasar tiempo con mi madre, me reaviva mis inseguridades y mis complejos y luego tardo mucho en medio recuperarme, aunque es verdad que nunca he sido capaz de librarme de ellos y eso es lo que a veces me impide tomar decisiones o hacer cosas que realmente deseo……la falta de confianza.

Pero no culpo a mi madre de nada, ser padres es muy complicado, lo único que hago es intentar cambiar las cosas con respecto a como trato yo a mis hijos, siempre intentando motivarles en sus puntos fuertes, ayudando a fortalecer sus puntos débiles y nunca jamás comparando el uno con el otro, ni con nadie mas.
Quizás cuando mis hijos sean mayores piensen que lo he hecho mal…….pero lo hacemos lo mejor posible y por eso no puedo reprocharles nada a mis padres, solo agradecerles por haberme tenido.

Ambos de mis hijos están en fases totalmente egoístas, las cuales comprendo sobre todo porque yo tb he pasado por ahí, pero eso no quita de que me siento simplemente como una empleada de hogar en casa, hay veces que ni me hablan más allá de lo necesario….por eso atesoro los momentos de charla profunda que me pueden ofrecer o los momentos que pasamos haciendo cosas juntas……..pero la verdad es que la mayor parte del tiempo me siento muy sola en mi casa cuando estoy acompañada por los dos amores de mi vida.

Mi grupo de amig@s se está desintegrando, bueno más bien creo que ya desintegró del todo, ya todos tienen pareja lo cual significa que cada vez nos vamos viendo menos, algunos estan pasando por una crisis y eso ha hecho que se aparten un poco mientras intentan solucionar sus cosas. La última vez que quedamos solo aparecí yo, la rubia y Marcos pa tomar una copita y ahí es cuando me dijeron que estaban liados y que iban a intentarlo….esto me alegró muchísimo porque siempre he pensado que hacían una pareja estupenda y quiero mucho a ambos.

Éste viernes ya no quiere quedar nadie ni pa un café, ni una copita a las 8……no me importa, yo el finde que viene no podré quedar porque me ha salido un trabajo extra como interprete y lo he cogido, lo cual me deja la juerga de una nueva fiesta de los ’80 para la noche del 13……pero como es la noche del 13/14….San Valentin……mi gente dicen que no creen que irán ya que cada uno está planeando sus cenas respectivas y que un par de ellos han dicho que igual pasarán tarde a dar una vuelta y tomarse una copa e igual no.
No soy capáz de engancharme a otro grupo de gente, me cuesta mucho hacer nuevas amistades y echaría terriblemente de menos a mi pandilla, así que no pasa na.

Me gusta estar sola, me gusta el silencio, me gusta la soledad…….entonces, si me gusta tanto, por qué estoy tan triste¿?