miércoles, 27 de enero de 2010

Sola

No me viene bien pasar tiempo con mi madre, me reaviva mis inseguridades y mis complejos y luego tardo mucho en medio recuperarme, aunque es verdad que nunca he sido capaz de librarme de ellos y eso es lo que a veces me impide tomar decisiones o hacer cosas que realmente deseo……la falta de confianza.

Pero no culpo a mi madre de nada, ser padres es muy complicado, lo único que hago es intentar cambiar las cosas con respecto a como trato yo a mis hijos, siempre intentando motivarles en sus puntos fuertes, ayudando a fortalecer sus puntos débiles y nunca jamás comparando el uno con el otro, ni con nadie mas.
Quizás cuando mis hijos sean mayores piensen que lo he hecho mal…….pero lo hacemos lo mejor posible y por eso no puedo reprocharles nada a mis padres, solo agradecerles por haberme tenido.

Ambos de mis hijos están en fases totalmente egoístas, las cuales comprendo sobre todo porque yo tb he pasado por ahí, pero eso no quita de que me siento simplemente como una empleada de hogar en casa, hay veces que ni me hablan más allá de lo necesario….por eso atesoro los momentos de charla profunda que me pueden ofrecer o los momentos que pasamos haciendo cosas juntas……..pero la verdad es que la mayor parte del tiempo me siento muy sola en mi casa cuando estoy acompañada por los dos amores de mi vida.

Mi grupo de amig@s se está desintegrando, bueno más bien creo que ya desintegró del todo, ya todos tienen pareja lo cual significa que cada vez nos vamos viendo menos, algunos estan pasando por una crisis y eso ha hecho que se aparten un poco mientras intentan solucionar sus cosas. La última vez que quedamos solo aparecí yo, la rubia y Marcos pa tomar una copita y ahí es cuando me dijeron que estaban liados y que iban a intentarlo….esto me alegró muchísimo porque siempre he pensado que hacían una pareja estupenda y quiero mucho a ambos.

Éste viernes ya no quiere quedar nadie ni pa un café, ni una copita a las 8……no me importa, yo el finde que viene no podré quedar porque me ha salido un trabajo extra como interprete y lo he cogido, lo cual me deja la juerga de una nueva fiesta de los ’80 para la noche del 13……pero como es la noche del 13/14….San Valentin……mi gente dicen que no creen que irán ya que cada uno está planeando sus cenas respectivas y que un par de ellos han dicho que igual pasarán tarde a dar una vuelta y tomarse una copa e igual no.
No soy capáz de engancharme a otro grupo de gente, me cuesta mucho hacer nuevas amistades y echaría terriblemente de menos a mi pandilla, así que no pasa na.

Me gusta estar sola, me gusta el silencio, me gusta la soledad…….entonces, si me gusta tanto, por qué estoy tan triste¿?